Властелин колец

Объявление



Раздача ICQ

Внимание! Для просмотра всех тем на форуме надо быть зарегистрированным пользователем!!


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Властелин колец » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 128

91

5-летний Алеша интересуется у старшего брата-первоклассника:
- Ты чем занимаешься?
- Делаю домашнее задание.
- А дикое задание бывает?

4-летний Саша долго смотрит в пустую сахарницу, а затем произносит:
- Мама, мама, у нас сахар скончался!!!

Даша впервые в жизни приехала в настоящую деревню, очень долго и пристально разглядывала свиней и наконец спросила у бабушки "А как их будут называть, когда они помоются?"

Прочитав сказку "Курочка Ряба", Тимур рассуждает: "Послушайте! Какие это дед с бабой совсем не логичные. То сами хотели разбить яичко, а когда оно разбилось, стали плакать почему-то..."

Из школьных сочинений:

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.  :D
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

0

92

"Сочинение по драме "Моцарт и Сальер". "Моцарт и Сальер" - это одно из сочинений Пушкина. Здесь описывается. Как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и как он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается, а он сколько не трудится все у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку водки и здесь его отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: "Здравствуй, гений!" Так приветствовал Сальер Моцарта. "Здравствуй, целый час тебя жду" (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: "Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить". Сальер говорит "до свидания". Моцарт лег и заснул и начал так играть на своем инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века".

 

Подлинное школьное сочинение с сохранением орфографии и пунктуации.

(Из журнала "Вокруг смеха")



"Отзыв о сказе Пушкина О рыбаке и рыбки."
Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал". (Орфография сохранена. http://jk.newmail.ru)



Питекантроп и другие
Из ответов студентов МГУ по курсу "Основы археологии".

 
Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите). С самого начала люди жили в стадах и кочевали.
Первый человек был питекантроп. ...Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно).

У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X".

…Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.

…Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.

С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.

До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.
Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.

Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом.

Покойников посыпали красной махрой (вместо: охрой).

Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды.

Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах.

Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.

В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров.

Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов.

В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника.

Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены.

Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии.

В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.

Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян.

...Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место.

Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки.

Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам.

Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.

Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову.

В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.

0

93

:)))) ой, не могу! :)))

.. меч колючего действия.. молоток для добивания трупов.. шлем до колен!.. ой...

0

94

Слышь... это... zarplaty.net?
- kak.vsegda.net!
- kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- pesh.com!

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Едут 4 в машине: водитель, автомеханик, крутой и программист, Тут машина ломается. Водитель начинает паниковать. Автомеханик пытается починить машину, крутой пытается вызвать братву, чтобы их отвезти. Только программист спокоен:
-Ребята не переживайте, сейчас выйдем, зайдем и снова поедем!

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота
- дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

И почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" воспринимается не так дико, как "студент завалил профессора после экзамена"?

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре в сплошном тумане, затем приземляются в неизвестной местности. На земле тоже плотный туман. Холмс и Ватсон начинают кричать:
- Люди, эй, есть здесь кто-нибудь?
Спустя какое-то время из тумана появляется человек.
- Скажите, пожалуйста, где мы находимся?
Человек долго и задумчиво рассматривает Холмса, Ватсона и воздушный шар, наконец, отвечает:
- В корзине.
И удаляется снова в туман.
- Скажите, Холмс, кто бы это мог быть?
- Судя по точности и бесполезности ответа - наверняка программист...

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Интернетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь.

Юзер (Ю) приходит и говорит программеру (П)
(Ю) Мне информацию в электронном виде надо. Hу, на диcкете чтоб.
(П) А в каком формате ?
(Ю) Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Маленький мальчик пpиходит к папе:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Hапиши "URL" и иди ложись спать...

Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что...
папаша-фидошник читает иговоpит:
- ну как же... оффтопик, овеpквотинг...

Если бы Windows была написана в Одессе
1. После загрузки Windоws появляется надпись “Таки я загрузилась! ” и в течение 15 минут играет мелодия “Семь сорок”, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу “Старт” появляется сообщение “Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…”.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву “г” в букву “х”, а букву “ч” в букву “ш”.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :”Шоб ты был здоров.dос”.
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: “Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?”.
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: “И оно тебе туда надо?”.
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: “Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?”.
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: “Ой-вей, я устала…”.

- Что такое “поддержка пользователей”?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”

Сначала Касперский сказал: “Антивирусные базы устарели”.
Через время добавил: “Антивирусные базы сильно устарели”.
Чуть позже сообщил: “Антивирусные базы очень сильно устарели”.
В итоге объявил: “Антивирусные базы умерли от старости”.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше…
- Получше - это пожестче?

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

:)

0

95

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно — несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно — 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

0

96

К. Чуковский
" От 2-х до 5-ти"

- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
     - Зачем ты это сделал?
     - Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

Старуха  рассказала  четырехлетнему  внуку  о страданиях Иисуса Христа:
прибили  боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес
и вознесся.
     - Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

- Няня, что это за рай за такой?
     - А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
     - Понимаю: рай - это компот.

- Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?

- Мама, я такая распутница!
     И показала веревочку, которую удалось ей распутать.

- Обо что ты оцарапался?
     - Об кошку.

- Когда  же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

Услышав от взрослых стихи:

                Скакун лихой, ты господина
                Из боя вынес, как стрела,
                Но злая пуля осетина
                Тебя во мраке догнала... -

он  сразу  заучил  их  наизусть,   причем   последнее   двустишие   было  им
оформлено так:

                Но злая рыба осетрина
                Тебя во мраке догнала.

Четырехлетняя  Галочка,  услышав  известную  песенку  "Любимый  город в
синей  дымке  тает",  воспроизвела  эти слова таким образом: "Любимый город,
синий дым Китая".
     А Дон-Кихота называла "Тонкий Кот".

- Ты же пил чай.
     - Да не пил я. Я только пивнул капельку.

- Черт  знает  что  творится  у  нас  в магазине, - сказала продавщица,
вернувшись с работы.
     - Что же там творится? - спросил я.
     Ее сын, лет пяти, ответил наставительно:
     - Вам же сказали, что черт знает, а мама разве черт? Она не знает.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
     - А я тогда не выйду на улицу.
     - Почему?
     - А чтоб меня морозы не ударили.

Четырехлетняя  девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит
ей:
     - Наденька, скажи слово "рыба".
     - Окунь, - отвечает она.

- Страус - это жираф. Только птица она.

     - Индюк - это утка с бантиком.

Солнце опускается в море.
     - Почему ж оно не зашипело?

  - Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?

Увидала на Невском огромный термометр:
     - Улица заболела.

У Славы в папиросной коробке пчела.
     - Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти ее.
     - Как же! "Выпусти"! Я ее доить буду! Она мне будет мед давать!

Такая же эрудиция в области политэкономии:
     - Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.

Миф о происхождении двугорбых верблюдов.
     Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:
     - Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
     - А верблюд, наверно, два раза падал.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
     - А теперь глазки выньми!

- Ну  хорошо:  в  Зоопарке  звери  нужны.  А зачем в лесу звери? Только
лишняя трата людей и лишний испуг.

- У-у, какой живот!
     Я говорю ей:
     - Не смейся над тетей: у нее в животе ребеночек.
     Туська с ужасом:
     - Съела ребенка?!"

- В котором часу я родилась?
     - В половине седьмого.
     - Ой, ты и чаю-то попить не успела!

- Я нашла тебя в лесу под кустом, - сказала мать четырехлетней Ирине.
     Та возразила с великолепной иронией:
     - Когда мы гуляли в лесу, что-то я не видела, чтобы там дети валялись!

- Царица обожала свою дочь, а потом у нее родилася падчерица...

- Из чего человек сделан?
     - Из мяса и костей.
     - А кто кожей все это обтягивал?

- Разве  ты  не знаешь, что все люди произошли от обезьяны: и я, и твоя
мама.
     - Вы - как хотите. А моя мама - нет.

Жалеть умирающих - не детское дело.
     - Я умру, - говорит мать. - Меня сожгут.
     - А как же твои туфли? - ужасается дочь (двух с половиною лет).

Фелик вбегает в комнату:
     - Мама,  я  хочу  быть  курсантом:  их  хоронят с музыкой, - и шапка на
гробу!

     Похороны без музыки вообще никуда не годятся.
     - Почему умер не играет? Я хочу, чтобы умер играл!

     Зато, когда "умер играет", можно встать у окна и хвастать:
     - Скоро и моего папу так повезут!

- Из  нашего дома вынесли лодку, а потом еще лодку, в ней умертый дядя,
положили его на грузовик, закрыли другой лодкой и увезли.

     - Моя бабушка никогда не умрет. Дедушка умер - и хватит.

- Папа, если в прошлом году будет война, тебя застреляют?
     - Может быть.
     - И от тебя ничего не останется?
     - Нет.
     - Даже точки?
     - Да. А ты меня будешь жалеть?
     - Чего же жалеть, если ничего не останется!*

Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:
     - Это не слон, а противогаз.

- Правда, мама, троллейбус - это помесь трамвая с автобусом?
Девочка   ехала   в  поезде  с  разговорчивой  матерью,  которую  долго
ревновала к ее собеседникам; наконец зажала ей рот:
     - Мама, закрой свое радио!

В троллейбусе.
     - Тетя, подвиньтесь!
     Молчание.
     - Тетя, подвиньтесь, пожалуйста.
     Молчание.
     - Мама, эта тетя неозвученная?

- Вот почитай стихи на кубиках.
     - Меня это теперь не интересует.
     - А что же тебя интересует?
     - Космос.

- Эта церковь закрыта.
     - На переучет?

- Бабушка, что с тобой?
     - Ох, милый, болею.
     - За кого? За "Спартак"? За "Динамо"?

Мальчик  лет  пяти  иллюстрировал  Пушкина  "У лукоморья дуб зеленый" и
сбоку нарисовал патефон.
     - При чем же здесь патефон?
     - Ведь  у Пушкина сказано: "Идет направо песнь заводит". Раз "заводит",
значит патефон.

- Когда у нас день, в Америке ночь.
     - Так им и надо, буржуям!

Соседка.  Стоит  ли вам сохранять эти туфли для Наточки? Ведь через год
они выйдут из моды.
     Мать. Мы за модой не гонимся!
     Ната. Мы только за мир и дружбу!

- Пушкина на дуэли убили...
     - А где же был милиционер?

Об Илье Муромце:
     - Илья Тимуровец.

О какой бы стране ни зашел разговор, Ирочка тотчас же спросит:
     - А они за нас?

- Это кто нарисован?
     - Гном.
     - А он фашист или наш?

- Правда ли, что в Америке все стулья - электрические?

- Что это за собака?
     - Немецкая овчарка.
     - Она сдалась в плен, да?

Пятилетний Саша:
     - Мама, а летом холодной войны не бывает?

В церкви с бабушкой, увидя икону:
     - Чей это портрет?
     - Это боженька.
     - А где он живет?
     - На небе.
     - Высоко?
     - Высоко.
     - А реактивка его достанет?

- У меня папа - я не знаю кто.
     - А у меня папа - шофер.
     - А у тебя, Витенька?
     - А у меня папа - подлец.
     - Кто тебе это сказал?
     - Мама.

- Твой папка коммунист?
     - Не! Какой он коммунист! Он с мамкой каждый день ругается!

А  совсем  недавно  та  же  Зоя, уже достигшая четырехлетнего возраста,
громко за столом произнесла непонятную фразу, услышанную ею по радио:
     - Антифашистская демонстрация в Греции.
     - Что это, по-твоему, значит? - спросила у нее удивленная тетка.
     Вместо  того  чтобы  откровенно признаться, что вся фраза недоступна ее
пониманию, Зоя уличает в непонимании тетку:
     - Ты  не  знаешь, что это значит? Папа, да объясни ты ей, пожалуйста, а
то мне стыдно, что она не знает.

- Папа, ты знаешь, оказывается: у лошадей нет рогов!

     - Мама, ведь правда, домовых нет, а есть только домоуправы?

     - Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!

     - Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!

- А из замужа обратно выйти можно?

- Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял...
     - Кто же кричал?
     - Да я.

- Как рубану человека!
     - Как же это можно рубануть человека?
     - Не человека - буржуя!

Вырвали зуб.
     - Пусть он теперь у врача в банке болит!

Глядя на лысого:
     - Почему у тебя так много лица?

Сын учителя, пятилетний Валерий:
     - Пушкин сейчас живет?
     - Нет.
     - А Толстой?
     - Нет.
     - А живые писатели бывают?
     - Бывают.
     - А их кто-нибудь видел?

- Сколько тебе лет?
     - Скоро восемь, а пока три.

0

97

Словарь толкиенистских слов

Мордовать - пытать и мучить в Мордорских застенках.
Взбелениться - перейти на сторону Светлых.
Мордобитие - война с Мордором.
"Змейсы, пиявсы", "Желтая Морда" - крылатые выражения.
Ширнуться (вар. шир-а-нуться) - поселиться в Шире, получить Ширскую прописку.
Брить - жить в Бри
Выбритый - изгнанный из Бри
Несуны - олени из свиты Нессы
Маёвки - ежемесячные партсобрания Майар в ЦК МПАИ(В) (Мифологической Партии Арды Искаженной (Возрожденной)) им. Эру Илуватара
Красноармеец - сторонник Дома Феанора
"Спящая красавица" - оч. печальное музыкальное произведение по мотивам Сказания о Финвэ и Мириэли
Эрудированный - обращенный в веру Эру Илуватара.
увЭРУвать
Эрудированный - обращенный в веру Эру Илуватара.
увЭРУвать
обмеррить - сказать собеседнику, что статью и нравом он похож на веселого хоббита
А мне вспомнилось слово "бильботека
Бдильбо - бдительный Бильбо.
Мордератор - зверствующий модератор
ШИРинка-жительница Шира
ВоСХИщение - предлагаю трактовать так: вступление в СХИ.
"зоббиты" - это что-то типа зомбированых хоббитов
Рогоносец - пренебрежительный эпитет, применямый к обладателям фамильной реликвии, известной как "Рог Гондора"
Мелькать - поклоняться Мелькору
"Бездвухбашенный" - фанат ВК в ожидании премьеры "The Two Towers".
оХАивать - прививать любовь к форуму
Фроде бы
Ширяне и Ширянки - жители Шира
Кулуар - в переводе с синдарина красно-золотая власть (коммунистицкая, наверно)

Толкиенистские проклятия

Благодать его в Аман
Cарумать твою через семь палантиров и тридцать три кольца всевластья!
Идриль, твою Келебриндаль
Элберет твою налево (досада, раздражение)
мать моя Варда (крайнее изумление и потрясение) - разговорные выражения.
Элберет твою Гилтониэль
матерь эрья!.
Вала родная! - осознание, что ты сделал глупость.
Келеборн его знает - никто ничего не знает.
Уйду к назгулям! - Угроза покинуть помещение.
Хоббита тебе в холодильник!
Барлог тебя побери!
Моргот тебя побери!
Гнома тебе в здравур!
Гномов тебе, к чаю!
Гнилоуста тебе в советчики!
Горлума тебе в ванную!
Горлума тебе в попутчики!
Что б тебе всю жизнь Горлума ловить!
Что б тебе всю жизнь кольцо в Мордор таскать!
Кольцо на палец и Горлума навстречу!
Кольцо тебе в руки и Гэндальфа навстречу!
Кольцо в руки и Саурона навстречу!
Сильмарилл тебе в руки и Феанора к подъезду!
Сильмарилл тебе в руки и Феанора навстречу!
Оркристом тебя в зубы, палантиром по башке!
Саруман вас за ногу!
Сарумать твою налево!
Сарумать твою через семь палантиров!
А пошёл ты Стезёй Мертвецов!
Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу!
А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор!
А не пошёл бы ты в Хоббитанию Ородруин искать!
А элберет твою гилтониэль!
Ты что, с Белого Древа свалился?
Можно продолжить центр мирового равновесия, зерклао Галадриэлти и Барад-Дуром сверху!!!
Сильмарил тебе за пазуху и фенорингов в прихожую
Сильмарилл тебе в лапсы и Феанора к порогу!
А так ругаются некльтурые тролли: Сильмарилл тебе в штаны!
Финголфин ( Финарфин , Феанор итд) тебя подери...
Чтоб тебя Светозар переехал...
Балрог тебя хлыстом за ногу!!!
"Орочья морда!"
Распространенное гномичье ругательство
БАЛИИИИН! *с ударением на И*
Нарсил тебе в руки!
"Намариэ, моя крыша!"
"Один раз - не Леголас
Всё смешалось в доме Финвэ.
Ни в какой Мораннон не лезет.
Жизнь прожить - не Арт-Гален перейти.
Ангбадский волколак тебе товорищ/Валинорский волкодав тебе товарищь.
Какого назгула?!
Назгул побери/Моргот побери/Намо побери.
Как Илуватор на душу положит.
Готмог на ухо наступил.
Хоть кольцом обзови, только в Ородруин не бросай.
Назвался кольцом - полезай в Ородруин.
Нет Гондолина без Маэглина.
Олух Илуватора небесного.
Энты зелёные.
Попасть под рорячую ветку (энтам).
Краткость - сестра Валара.
Точность - вежливость Валара.
Не плюй в зеркало (Галадриэли) - пригодится воды напиться.
Эру не выдаст, волколак не съест.
Со сводов Варды (в смысле, с потолка).
Благие намеренья приводят в Ангбад.
Все дороги ведут в Мандос.
Считайте меня толкиенистом.
Толкиенистом буду!
Ни Кольца, ни Сильмарилла! (рекомендуется посылать к назгулу).
Показать небо в Сильмариллах.
А назгул его знает/А Намо его знает
К назгулу на кулички.
Бред сивого меара.
Чей бы меар ржал...
Эльф орку не товарищ.
Дай Эру памяти.
Не так страшен назгул, как его малюют!
А шёл бы ты к Намо!

:D

+1

98

Очень...занятно)) :crazyfun:   Надо бы ругательства запомнить....пригодятся))А то надоело уже троолями ругаться ("А тролль его знает")))

0

99

Некоторым толкиенистам версия Питера Джексона показалась по-голливудски вульгарной. На самом деле Толкиен еще легко отделался. Нам удалось раздобыть первоначальную версию сценария.

От кого: от редактора сценария
По поводу: адаптации "Властелина Колец"

Окей, Джек, я одолел эту дико раздутую книгу, и я думаю, что мы с ней справимся, но нам придется как следует ее урезать, чтобы она уместилась в наше экранное время: 2 часа 7 минут. К счастью, две трети этой книги просто ненужный балласт. Что надо выкинуть:
- Убрать Мерри и Пиппина, по крайней мере одного из них. Слишком сложно, слишком много хоббитов.

- Убрать Сэма. Конечно, у него вторая главная роль, но если Фродо добьется цели в одиночку, он будет вдвойне героем.

- Убрать Фарамира. Тряпка, совсем не героическая личность: он только дает в себя выстрелить и потом лежит и умирает, больше ничего не делает. Лучше оставить Боромира в живых, и использовать его.

- Убрать Сарумана. Нет смысла держать двух злодеев.

- Убрать королевство Рохана и его обитателей. Нет смысла держать два королевства.

- Девять назгулов. Сократить до трех.

- Две сюжетные линии после распада Братства - не годится. Надо сделать проще: сначала все идут в Минас Тирит, потом все идут в Мордор.

- Психологическая драма с Кольцом в конце - не годится. Только зрителей запутает. Давайте сделаем другой конец: Фродо обьявляет Кольцо своим, а потом вступает в поединок с Сауроном. Большая битва на Роковой Горе. С пальцев Саурона срываются молнии и бьют в Фродо. Фродо лежит при смерти. Вдруг Король назгулов говорит: "Фродо, я твой папа", хватает Саурона и бросает его в жерло вулкана. Следует грандиозное извержение, после чего сразу переходим к заключительной торжественной церемонии. Ну как?

P.S. А там нельзя как-нибудь использовать пулеметы? Мы могли бы их утыкать
шипами, чтобы они выглядели по-средневековому. 




Концептуальный художник фильма Джон Хове, очевидно, полагал, что Балрог - это сокращение от БАЛшой и РОГатый...

Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Однажды грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попались какие-то странные существа.
- Кто вы такие? - спросили грузины.
- Мы хоббиты, - ответили те.
- Вах, вах хоббиты! - закричали грузины.
Так появились ваххабиты.

БРАТ-ство кольца.
Режиссер Алексей Балобанов, в главной роли Сергей Бодров.
Эпиграф:
"-В чем сила, брат?
- В кольце, брат!"

Диалог из фильма:
- Зря ты его орком назвал!
- Меня так в школе учили. В Шире живут хоббиты, в горах - гномы, в Мордоре - орки.

Диалог Гэндальфа и Сарумана:
- Ну будет у тебя кольцо, и что?
- Завоюю всех.
- Всех? И меня?

- Тебя как звать то?
- Мерри...
- Меррин? А по-русски это как?

- Алло, Гэндальф! Гэндальф, это Фродо! Ай нид хэлп!

+1

100

Пиратские ляпы №3
Те, кто, не выдержав до российской премьеры "Возвращения короля", приобрели пиратку, наверняка уже вкусили все прелести перевода, который... несколько.. отличается от оригинала. Вот подборка самых "лучших" и бредовых переводов фраз и предложений, собранная форумчанами Тинко, DeadMan и Cell.

http://www.henneth-annun.ru/

Tinko

Голлум: “Я отведу их к ней, к Дикой Звезде“. (имеется в виду Шелоб).

Он же обращаясь к Фродо и Сэму: “Мы должны пойти в подпол.... (поднимаяясь по ступенькам)... осторожней... здесь грязно“!

Королевство Гондола

Минас-ТириС

Пиппин сидя на развалинах Изенгарда: „Я чувствую себя как Зеленый Дракон...“

Cамое шедевральное, то, что мне удалось запомнить, вернее, просто врезалось в память. Сразу говорю, что речь идет о Короле-Призраке.

- Но самый страшный наш противник, это Властелин ДАВЛАНАСЫ! Это большая страна на Востоке. (имеется ввиду... Lord of the Nazguls)

Сцена на разрушенном Изенгарде. Древоброда упорно величают ТРИ ДИКОМ и этот новый персонаж радостно сообщает Гэндальфу, что Изенгард отныне его болото .

Ползущий в Мордор Голлум так и не мог определиться с полом Шелоб поэтому бормочет:
- ОНО обещало мне власть

Великолепно красующийся в Эдорасе Леголас в капюшоне взволнованно сообщает Арагорну:
- Что-то начинается на Западе, Я чувствую. Бессонная масса Саерона нависла над Минас Тересом.

Гэндальф все время путает в именах. От старости наверно.
Денетора величает сначала - Денесом правителем королевства Гондола, а затем уже представляя его Пину: «Это Хэл Денесал сын Эхтелиона!“

Самого Пиппина маг и вовсе не жалует, как Мерри впрочем.
- Эй ты Пилигрим Тук, эй хоббиты, Пилигримы вы худшие хоббиты...

Странные вещи говорит провожающий Арвен эльф.
- Пусть ее корабль держит путь в Серые Небеса. Это последний путь ААРОН из дома БЕАН.

Затем он называет ее - Леди Ауэн!

И совсем странное вещает Элронд своей дочери:
- У тебя золотые руки, ты умираешь!

Сама же Арвен всю дорогу величает папу не иначе как Ата . Сначала я подумала, что это от эльфийского Atarinya Но потом прислушалась - не было этого.

Интересные советы дает маг Разгневанному Денетору:
Ты не одинок в своей борьбе - говорит он - Пошли СЛОВО Сенату ин Рохен.

На что Денетор реально так отвечает:
“СЛОВО уже дошло до ушей Арагона сына Аратона. Одной рукой ты предлагаешь мне защищать Мордор, а другой сажаешь на трон этого Дикаря с Севера.»

Тот же Гэндальф беседуя с Пином, расписывает ему армию Саурона:
- Не только орков он пустит в бой, на войну идут люди с юга и Миссионеры с побережья.
Да уж, страшнее Армии не придумаешь.

Арагорн тоже отличился. Во-первых когда кричал о том что Маяк Минассарена зажжен!

А потом грубо беседуя с принцессой Эовин:
Че тебе надо?

Ангмарец: «Ни одна женщина не может убить меня!»
Эовин: Я мужчина!

DeadMan

Osgilliath is overrun!
- Осгилиат вышел из берегов!

I come on behalf of one I love. Arwen is dying
- Я потерял половину тех, кого любил. И они до сих пор умирают.

Rohan has distorted us
- Господи, они опустошили нас!

"There and back again"
"Они снова вернулись"

We set out to save Shire, Sam. And it has been saved
- Мы отправились спасти Шир, Сэм. И он опасен!

Самая мега-наиглавнейшая фраза перевода "Саурон увидит свой конец" осталась без английского подстрочника, к сожалению!

Cell

Озвучивали двое: мужчина и женщина. Претендовали на выразительность...не получилось...
Среди имен собственных:
- Пилигрим Тук
- Минес-Тирис
- Лорд ДенАсор
- Нарсия
- равнины Горгас
- До конца фильма ребята так и не смогли определиться, какое же название лучше: ГОндор, ГондОр, ГондОл или ГОндол. Наверное в зависимости от настроения.

Арвен (о своей смерти в разговоре с Элрондом): «Я перенесу эту кончину.»

Гэндальф о Короле – Ведьмаке: "Он повелитель Назгула...Минас-Моргул последний..." (ударение на слове последний, оскорбить его хотел, что ли?)

Голлум Сэму и Фродо возле Минас-Моргула : "Хорош смотреть! Нужно ползти вверх! Поползли..."

Фарамир в Осгилиате: "Вернитесь! Отступать нельзя! Отступаем!"

Фарамир Гэндальфу о Фродо и Сэме: "Они отправились в Ноувэйл".
Гэндальф: "По тропе Киризульга?"

Король-Ведьмак о гондорцах: "Грешные отбросы"

Теоден на сборе войск: "Рэмбо, сколько у тебя?"

Эовин Эомеру о Мэрри: "Он больше воин, чем ты"

Арагорн Элронду: "Я дарую людям надежду. Себе я её не оставлю"

Арагорн: "Зачем ты пришла?" Эовин: "Ты не любишь?"

Гимли Арагорну: "Куда это ты намылился без меня?"
Арагорн: "Только не сейчас. Сегодня ты остаешься на хозяйстве"

Гимли у входа в пещеру мертвых: "Это просто неслыханно! Эльф ступает туда, куда даже карлик не осмелится. Какое хамство!...Это просто ужасно..."

Теоден Мэрри: "Мы будем ехать три дня. И ни один всадник не потерпит такой обузы...Даже слышать ничего не хочу"

Теоден: "Вперед на Гондор!"

Король мертвых: «Кто приступил границы моих чертогов?»
Арагорн: «Тот, кто станет твоим господином.»
Король: «Мертвые не потерпят живых.»
Арагорн: «Придется потерпеть меня.»
....
Гимли: «Не трать нервы, Арагорн. Что толку с мертвецов?»
Арагорн: «Я вам скажу! Сражайтесь за меня и я помогу исполнить вашу клятву!»

В пещере Шелоб:
Фродо: «Что это за запах?»
Голлум: «Чуть не вступил...Иногда бывает...»

Теоден войску перед Гондором: "Айомар, ты отвечаешь за левый фланг, Гарик, следи за королем по центру! Рэмбо, будешь сопровождать правый фланг!"

Король-Ведьмак: «Глупая женщина...не может меня убить...»
Эовин (гордо): «Я - человек!»

Теоден: «Как я люблю твое лицо, Эйвон.....»

Гимли об орках на совете после битвы: "Пусть остаются там (в Мордоре), пусть гниют. Зачем нам беспокоиться?"
Гэндальф: "Потому что 10 тысяч орков сейчас стоят между Фродо и назгул"

Голос среди орков в Мордоре: "К воротам, вы, быдло! Шевелитесь!"

Арагорн перед Чёрными Вратами: "Воле правителя Баркленд не перечьте!"

Арагорн войску: "Нужно сражаться! К оружию! Я вижу его в ваших глазах, тот самый страх, который просто убивает меня!"

Сэм Фродо: "Сюда к вам я ничего не принесу, но я могу нести вас!"

:D

0

101

Это новый Гоблин?  :rofl:

0

102

Кошмар!)) :crazyfun:

0

103

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!

Выходит Гарии из Запретного Леса, на встречу ему Рон. Гарри:
- Я вот тут грибочков для Снейпа накопал...
- Слушай, а вдруг они ядовитые?..
- Что значит вдруг?!

Гарри Рону
-А чего это Малфой болтается возле избушки Хагрида?
-Мы же его сами вчера там повесили!

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало

0

104

The Elder Scrolls IV: Oblivion:
Заметки путешественника по Киродиилу

Хотя Киродиил похож на феодальное королевство, на самом деле в этой стране давно царит коммунизм. У уличных попрошаек в карманах золота больше, чем у графьев. Даже в гильдиях, как в настоящих коммунах, можно брать все без спроса из шкафов и со столов.

 

Графы здесь настолько вежливы, что предпочтут простоять целый день на ногах, нежели попросить наглеца сойти с их собственного трона.

 

Хаджиты сожрали здесь всех птиц, за исключением их невидимых певчих разновидностей.

 

Крысы в Киродииле произошли от зайцев. Или от кенгуру. По крайней мере, прыгают они как тренированные блохи.

 

Смертность на дорогах заметно уменьшилась с тех пор, как по обочинам начали ходить менестрели-телепаты. Они чувствуют опасность шестым чувством и начинают играть тревожную музыку, предупреждая всех вокруг.

 

Внимательно проверь карманы, когда пересекаешь границы. Ложки и пряжа здесь на нелегальном положении, контрабандисты наполняют ими свои пещеры, готовясь выбросить их на черный рынок! Если в Морровинд контрабандисты ввозят рабов, алкоголь, лунный сахар, оружие и броню, то в Киродиил они, судя по всему, завозят перья, керамические чашки, ложки и мотки пряжи. И ножницы, конечно!

 

Любимое занятие местных жителей — бандитизм. Разбойников на квадратный километр здесь в десять раз больше, чем представителей других профессий. И похоже, это очень доходное дело, так как бандиты всегда могут позволить себе самые модные доспехи.

 

Крестьянам запретили учиться в школах с тех самых пор, когда класс получил новый уровень на географии и математике... и хомячки из живого уголка превратились в злобных монстров!

 

Воины здесь такие ленивые, что даже когда всей стране угрожает нашествие даэдр из Обливиона, занимаются чем угодно — воришками или крысами в подвале, — но не уничтожением демонов.

 

Долгие века здесь шла война между дикой природой и лошадьми. Звери так обиделись на лошадей за то, что те дали себя приручить, что нападают на них всегда и везде. Даже сейчас в поездке между городами герой, обернувшись, может обнаружить волка, который кусает за попу своего древнего врага — пятнистую лошадь.

 

Пиратов здесь больше, чем рыбаков, — это и неудивительно, ведь в морях и реках практически не осталось рыбы. То ли всю повыловили, то ли рыба-мясник постаралась.

 

Охотники и лесники ненавидят друг друга. Они при первой же возможности устраивают бой до смерти — особенно если оба положили глаз на одного и того же оленя. Судя по тому, как яростно легионеры истребляют оленей, эти животные — главные подозреваемые в убийстве императора.

 

В свою очередь, волки здесь настолько обожают консервы, что готовы гнаться за рыцарем через половину Киродиила, в то время как рядом бродят совершенно беззащитные олени.

 

Осторожно — все важные вещи покрыты чем-то очень липким. Стоит взять такой предмет в руки, как он намертво прилипает, и выбросить его уже нельзя никогда! Хорошо, что они ничего не весят...

 

Когда перед самыми воротами города откроется проход в Обливион, полный демонов, продавцы по-прежнему идут на работу и открывают магазины, полные оружия и брони, — на случай, если один-единственный человек в мире покажется и крикнет в ухо: «Слухи!»

 

Под столицей Киродиила раскинулась обширная канализация. И это очень странно, если учесть, что в городе нет ни одного туалета и ни одной ванной комнаты. Для чего же тогда нужна канализация? Неужели для того, чтобы гоблинам и подземным чудовищам было где жить? Очень гуманно со стороны императора.

 

Поскольку во всей провинции нет туалетов и ванных комнат, все жители ходят в одежде и спят в ней же. Она настолько заскорузла, что жители городов и деревень все как один ходят так, словно боятся кашлянуть.

 

По приказу Уриэля Септима все нижнее белье приварено к телам жителей провинции. Снять его невозможно, да и незачем — ванных комнат все равно нет. (Может быть, именно поэтому во всей провинции не найти ни одного ребенка).

 

Удивительно здесь относятся к преступлениям и наказаниям. Воровать из магазинов запрещено. Не разрешается даже притрагиваться к предметам, принадлежащим чужим людям. Однако никто не запретит вам вскочить на стол, раскидать его содержимое по всей комнате или забросать дом огненными шарами! Именно так развлекаются скучающие герои в Торговом квартале.

 

Во все времена Киродиил спасали преступники, которые знать не знали, за что их посадили в тюрьму! Провинция привыкла всегда и во всем полагаться на освобожденных заключенных. Поэтому все жители так хорошо относятся к ним и готовы любезно поддержать беседу, даже если вломиться к ним в дом и поднять их среди ночи с постели.

 

Только гоблины владеют старинным секретом изготовления крысиного шашлыка. Они жарят крыс на вертелах над костром, но вот чудо — любой чужак сможет добыть из жареной крысы только... сырое мясо!

 

Пояса, накидки, наплечники запрещены по всей провинции (если только они не встроены в доспех). Арбалеты и копья — вовсе не изобретены, хотя копьями пользуются даэдры.

 

Почему местные жители так философски относятся к даэдрам? Уж не потому ли, что здешние медведи намного опаснее любого существа, выходящего из обливионских ворот?

 

Но киродиильцы все равно очень трусливы. В лесах у них водятся минотавры, ворота рождают монстров... но они все равно жалуются друг другу на увиденных недавно грязекрабов. Даже властелин Дагон не так пугает их, как храбрые грязекрабы, самоубийственно кидающиеся на любого, кто окажется поблизости.

 

Профессия кузнеца в Киродииле — женская. По крайней мере, большинство кузнецов — женщины.

 

Чем дольше ты носишь тяжелую броню, тем меньше она весит! Этот парадокс очень долго обсуждался, и исследователи в конце концов пришли к выводу: «Это какая-то магия!»

 

Бандитам строго-настрого запрещено требовать со случайных путников больше, чем сто золотых, — даже если путник богато одет и имеет при себе миллион.

 

Кисточки не подчиняются ньютоновским законам. Ученые до сих пор спорят — они невесомые или обладают бесконечным весом?

 

Попрошайки — не то, чем кажутся. Они шепелявят: «Подфайте на новые бафмаки!» — но стоит их разговорить, как акцент куда-то мгновенно пропадает.

 

Обычный завтрак среднего киродиильца похож на завтрак Буратино. Обычно это пара луковиц, которые всегда найдутся у голодного жителя провинции в карманах.

 

Среди жителей провинции свирепствуют биполярные расстройства: «Так, это ты тот самый герой, спасший Кватч? Убирайся с глаз моих долой!» — или «Мне надо поговорить с тобой о важном деле... У меня нет времени разговаривать с тобой!»

 

Герой Киродиила может спокойно подойти к канцлеру Окато и оглоушить его двуручным мечом по голове. Стражники будут смотреть в другую сторону. Однако стоит лишь подобрать чашку, как... «Стой, вор! Отправляйся в тюрьму или умри!»

 

Герои Киродиила очень лаконичны. Их речь обычно односложна: «Торонир», «Амулет», «Слухи».

 

Песочные часы здесь наполнены не песком, а комком клея. Это легко заметить, если попробовать перевернуть часы.

 

Местные жители очень любят спорт. Они проводят на Арене весь день, не сходят с мест во время соревнований, постоянно размахивают руками и кричат. Может, они просят о помощи? Ведь уйти со своих балкончиков и лож они не могут — дверь всего одна и ведет лишь на один-единственный балкон.

 

Двери в собственный дом нельзя запереть. Это сделано затем, чтобы маленькие гремлины могли пробраться внутрь и восполнить запасы еды в чашках на столах, пока герой спит. Если убрать со стола чашку, то гремлины просто оставят фрукты на столе.

 

Все секретные совещания на заднем дворе проводятся до тех пор, пока все не убедятся, что их подслушал тот, кому это нужно. Чтобы подслушать их, лучше всего встать между собеседниками.

 

Некромантией здесь увлекаются не старики, как можно подумать, а юные красавицы.

 

И на гоблинов, и на некромантов здесь идет охота — но и те, и другие очень любят обозначать свое присутствие зелеными кострами и связками черепов перед входом в пещеру.

 

Ходят слухи, что император хотел, чтобы его убили. Ведь чтобы выжить, ему нужно было всего-навсего спрятаться в комнате за дверью с надписью «Невозможно вскрыть отмычками, нужен ключ» — и забрать ключ с собой.

 

Гильдия магов заперла вампиров в их пещерах, сделав очень хитрый финт: маги наложили на входы в пещеры заклятье иллюзии. Теперь если посмотреть на дверь изнутри, то кажется, будто за ней яркий солнечный день — в любое время суток.

 

Каждый уважающий себя гоблин таскает с собой ровно три отмычки. Наверное, для того, чтобы отпирать сундучки, в которых лежат три золотых дрейка, пряжа и вечные ножницы.

 

Отдел кадров Гильдии магов халтурит. Стать грандмастером гильдии можно, ни разу не использовав заклинания.

 

В этой провинции можно стать бардом, но жизнь их нелегка — и неудивительно, ведь во всем Киродииле не найти ни одного музыкального инструмента.

 

Можно спокойно есть незнакомую еду. Если не знать о ее действии, то она не подействует никак.

 

Стражники относятся к Гильдии воров сквозь пальцы. По крайней мере, никто не боится приветствовать собрата по гильдии среди бела дня на улице возгласом: «Ты хорошо смотришься в тенях, дружище вор!»

 

Темное Братство так хорошо замаскировалось, что любой житель Киродиила с удовольствием расскажет вам, как оно принимает в свои ряды.

 

Уголовный кодекс в провинции необычайно строг. При мне несчастный воришка был убит стражей на месте за украденную картофелину.

 

Жителей Киродиила постоянно беспокоят три вещи: «Какие ужасные эти крабы!», «Какие уродливые эти гоблины!» и «Поклонение даэдрам, которое широко распространяется на островах Саммерсет!»

 

Если всадить стрелу в лучшего друга, а потом сдаться ему на милость, оскорбленный друг не вернет стрелу, а заберет себе на память. Это была моя лучшая даэдрическая стрела, жадина!

 

Местные перья для письма сделаны из железа. Если бросить такое перо на пол, оно зазвенит.

 

После смерти и люди, и животные здесь превращаются в резиновых кукол и мгновенно начинают изображать кукольный театр.

 

Местные жители тщательно пережевывают пищу — одну морковку средний киродиилец поедает за пять часов.

 

Стражники страдают профессиональной амнезией. Рядовой стражник может зарубить кого-нибудь мечом и в следующую секунду удивиться: «А что это за труп я вижу перед собой?»

 

Если истолочь вместе тыкву и огурец, получится то же самое, что и при смешивании муки и морковки. И бутылочка, конечно!

 

Люди и монстры здесь очень хладнокровны и полны бесконечной веры в человечество. Они игнорируют летающие вокруг них стрелы и огненные шары. Только если попасть стрелой волку в нос, он насторожится. Иногда утыканный стрелами, как еж иголками, бандит или дикий зверь спокойно дерется и не дает понять, что ему хоть чуть-чуть больно.

 

Если смешать капусту, помидоры и сыр, получится усиливающее зелье. В других странах это называется «салат».

 

Волков и грязекрабов где-то обучают хорошим манерам. Порой они носят при себе серебряные ложки и вилки. Правда, некоторые волки предпочитают воровскую профессию и всюду таскают отмычки.

 

Почему Киродиилу не грозит голод? Потому что урожай в нем можно собирать ежедневно.

 

Газета «Вороной курьер» печатается не на бумаге, а на дощечках. Проверить это очень легко, достаточно зайти в редакцию и смахнуть газеты на пол... Бам!

 

Ходят слухи, что Восхищенный Фанат — это армия злобных клонов, посланная Мехруном Дагоном для того, чтобы смущать и беспокоить чемпиона Арены.

 

Когда я впервые увидел императора (он стучался в мою камеру и желал войти), я захотел сказать ему: «Ты, дурной самодержец, немедленно выбирайся из тюрьмы на поверхность и двигайся в сторону Брумы под охраной сотни лучших гвардейцев. Ни в коем случае не спускайся в подземелье в сопровождении трех Клинков-неудачников». Но мои губы не послушались меня и вымолвили лишь: «Кто ты?»

+1

105

Lineage II C4

Пора завязывать с ла2 если ...

Проходя мимо неизвестного субъекта вы оцениваете свои шансы на победу
Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"?
Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей
Ожидая чего-нибудь или кого-нибудь вы ставите ногу к ноге, а руки скрещиваете на груди (а ля Дарк Эльф)
Сидите на полу как хуман
В больнице кричите "бафф плиз"
На приеме у врача Вы в первую очередь интересуетесь его уровнем
Завидя толстого старичка, спрашиваете какой у него лэвэл крафта
К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом
В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке

Приезжая в другой город ищете в нем лавку weapons&armor и гильдию хуманов (эльфов, дарк эльфов и т.д.)
Приезжая в другой город ищете в нем ГейтКипера
На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "wtb ...".
После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ПвП
После драки вы пьёте вино с мыслью что вы восстановите здоровье
Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега
При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации;
Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих";
Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее светлая кожа?";
В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";

Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда;
Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно;
Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов;
Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше mdef;
Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке;
Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";
При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;
Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины;
Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.
Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.

Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
Членов семьи называете кланом.
Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.
Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом.
Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.
Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".
Слово "танк" не означает для вас "бронемашина".
Сочетание СС для вас не фашистское военное подразделение.
Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну).
Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.
Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару.

:D

Отредактировано Tavaron (2008-06-10 21:56:53)

+1

106

^^  Прикольно=)

0

107

Tinuviel, супер!Вот она непостжимая природа мира TES...почти как:"Умом Россию не понять..."  :D

0

108

Мне тоже понравилось! Мда.... ))))

0

109

Hisiel написал(а):

Tinuviel, супер!Вот она непостжимая природа мира TES...почти как:"Умом Россию не понять..."

^^  Угумс... прям как правда жизни))

0

110

Итак, вы слишком долго играли в Обливион, если...

Вы в точности знаете ценовую накрутку у каждого торговца.
Вас уже не удивляет то, что ваш желудок отказывается принять зараз более четырех бутылок чего бы то ни было. Вас удивляют лишь последствия принятия такого количества жидкости.
Вы ни минуты не станете колебаться, ложась спать в двуспальную постель рядом с совершенно незнакомым человеком.
Вы сопротивляетесь аресту даже за смешное  нарушение.
Кидаетесь на собак, думая, что это волки.
Увидев красные ворота, готовитесь к появлению даэдр.
Вы ищете святилище Темного Братства в заброшенном доме.
Каждый раз, проникая внутрь институских ворот, вы попадаете в совершенно другой мир - обливион, и думаете, какие монстры на этот раз будут до вас докапываться:)
После нескольких часов раскачивания акробатики путем прыганья с отвесных гор вы пытаетесь прыгать по воде и, когда у вас это не получается, громко кричите: "Ну, почему?! Я же мастер акробатики!!!"
Вы думаете, что, когда вы родились, медведей и террористов не было.
После очередной драки в баре собираете с бесчувственного оппонента одежду и тут же надеваете на себя.
Вам кто-то надоел и вы сразу же взываете к Ситису.
Ложась вечером спать, вы настраиваете себя на 6 часов и думаете, что проснетесь ровно через 6 часов.
Вы кидаете кружки в посетителей бара и думаете, что им на это побарабану.
Собираясь отправится в другой город или страну,обязательно находите их на карте и тыкаете в них пальцем, в надежде, что вас туда перенесёт... (И видите в воздухе надпись "Вы еще не нашли это место"...)
Когда вы тычите в карту и вас не перемещает, вы пытаетесь выйти из игры, зайти в ini.файл и поменять значение fast travell, чтобы он функционировал.
Вы выходите из машины перед тем, как въехать в город
Вы забираете растение с горшка в спальной комнате своей подруге думая что это нирнрут.
На улице стараетесь подкрадыватся к каждому за спиной надеясь что это увеличит ваш сникинг.
Видя мертвую кошку \ собаку \ птицу осматриваете труп изнутри, надеясь найти там пару септимов.
Ходите по дому аккуратно, боясь задеть вешь, ведь если заденете, она улетит и сшибет другие.
Как только видите кого-то в красном халате, кидаетесь на него, думая, что это служитель Мехруна Дагона.
Подслушиваете разговоры, надеясь узнать новую тему для разговора.
Подбрасываете кисти в надежде, что они зависнут в воздухе.
Вы боитесь есть яблоки.
Вы с вершины Кремля видете всё Бирюлёво.
Вы удивляетесь, что за посуду надо платить.
Для вас каждый город отделен стеной от природы.
Вам становится не по себе, когда вы видите отверстия в стенах, думая, что это ловушка.
Вы влюблены в облако, грозитесь всем обидчикам дождём из хот-догов (настоящих жаренных собак), идёте по улице с оружием наизготовку, обещаете выбить из всех не только пару хитпоинтов, но и Radiant AI
"Квестовый" - сокрушаетесь вы, когда вам не удается вынуть нужный предмет из сумки. То, что он просто за что-то зацепился, даже не приходит вам в голову.
Вы все время носите с собой карту местности и компас.
Чтобы поддержать разговор, спрашиваете: ─ Какие новости из остальных частей Тамриэля?
Считаете, что черные лошади самые быстрые.
Идя по лесу, восклицаете: ─ Эй, я же отключил траву?!
Поименно помните всех жителей Сиродиила.
При виде бомжа на улице вы спрашиваете его, не знает ли он как найти Серого Лиса и гильдию воров.
Вы разговориваете с каждой статуей в надежде вызвать даэдра
Удивляетесь, почему деревья не поворачиваются вместе с вами
Пытаетесь торговать с каждым встречным, думая что торговля на максимуме
Опаздывая на работу, входите в стелс
Носите с собой амулет и спрашиваете у всех, где найти Джофре
Никогда не вешаете дома на стену головы животных
Если зимой вы ездите на автобусах (а также троллейбусах, трамваях,маршрутках и тд.) и обнаруживаете во многих из них на стекле отпечаток руки, то понимаете,что весь автобусный парк принадлежит Темному Братству!
Если вы платите штраф, то думаете, что вас сейчас отведут в отделение и отберут краденые вещи.
Вы видите у чужих вещей красную ладошку.
Убиваете бомжей и крадёте ненужные вам вещи, надеясь вступить в Тёмное Братство или Гильдию Воров.
Всегда носите с собой плейер и слушаете тихии мелодии Дж. Соула, но перед битвой меняете на более агрессивную музыку того же автора.
Никогда не едите в гостях, а если едите - только из сника, пока хозяин не видит.
Очень расстраиваетесь по тому поводу, что при рождении вы получили random физиономию и не смогли отредактировать её вручную.
Спокойно стоите в сторонке пока убивают главу государства.
Нашли у себя в тюремной камере подземный ход.
Не верите, что в средние века проводили рыцарские турниры верхом, так как знаете, что верхом сражаться невозможно.
Считаете, что Ленин был лучшим борцом против даэдр - памятники ему стоят почти в каждом городе бывшей империи!
Покупаете недвижимость у Бесезды по цене 2$ за дом.
Шпионите за обывателями, удивляясь, что они ходят на работу, принимают пищу, спят и даже разговаривают друг с другом.
Крадётесь по ночным улицам в латах, но босиком - чтобы не шуметь. =)
Вы видите мальчика 12-ти лет и пытаетесь повысить уровень сложности на сто, чтобы мальчик стал сильнее, и вы могли подольше его мутузить для прокачки рукопашного боя. А когда видите здорового мужика, наоборот понижаете, чтобы он вас не убил.
Вы разговариваете со всеми только стоя лицом друг другу и удивляетесь, когда кто-либо делает это иначе.
Вы с лёгкостью можете определить, отравлена еда, или нет.
Вы ищете Сигильский камень в Останкинской телебашне.
Видя хмурые красные тучи на закате, начинаете судорожно проверять достаточно ли оружия и поушенов для закрытия очередных Обливионских врат
Вы с жалостью смотрите на тех, у кого Алхимия ассоциируется с философским камнем. Ведь вы-то знаете, что высший уровень мастерства Алхимика - это способность создавать зелье из одного компонента.
Ваша мать вдруг, придя домой, не находит ни одного цветка. Так же исчезли все фрукты и овощи из холодильника, и ступка...
Вы выкидываете на прилавок мясного магазина кучу сокровищ и говорите, что бы вам дали все деньги которые есть в магазине, так как у вас переполнен рюкзак и у вас нет времени.
Когда видишь зелёное растение с листьями в разные стороны, тянешься его сорвать, думая что это Нирнрут...
Замечаете, что с каждым вашим выходом на улицу, встречные гопники одеваются (а может даже и вооружаются) все лучше и лучше.
Вы пытаетесь догнать оленя.
Считаете, что воровство - благородное занятие.
Думаете, что по мере вашего духовного развития, в магазинах будет появляться все более продвинутый ассортимент.
Вы уверены, что попытайся вы пересечь границу с соседним государством, врежетесь в невидимую стену.
Считаете, что стоит только ткнуть пальцем в любой населенный пункт на карте, как вы тотчас туда переместитесь.
Вы едите крысиное мясо. Сырым.
Считаете, что в развалинах живут бандиты.
Оказавшись около водоема, вы ищите нирнрут
Вы ведете счет количеству перенесенных болезней, прочитанных книг и произнесенных шуток
Заходя в бар заказываете Киродиильского бренди и бутылку вина Братьев Сурили
Входите в чужой дом, преспокойно будите хозяина и думаете что он встанет и будет вести диалог с вами, просто вежливо попросив вас уйти. После этого вы удивляетесь почему он вас отмутузил, выкинул за дверь и позвонил имперской страже.
(Археологам посвящается.) Вы идёте по склепу и ожидаете нападения зомби, скелетов, духов. И готовите серебряные ножи и кинжалы.
Выполнив какое-нибудь дело, вы ожидаете появления перед глазами рамки с текстом о том, какой вы молодец (или не молодец)...
Когда надо кого-то или что-то найти, достаешь компас в надежде увидеть на нем квестовый маркер
Не можете понять по какой причине на вас не кидаются люди, когда вы берёте что нибудь с полок в супермаркете быстрого обслуживания
Видя лошадь перед магазином, вы думаете что имперский стражник где-то рядом
Видя мента, избивающего человека, вы думаете, что это баг
В вашей фирме, вы спокойно берёте все вещи (и со стола начальника), а затем их продаете.
Вы видите гориллу в зоопарке и удивляетесь, что у нее два глаза.
Если видите дом с красными или зелено-синими знаками, думаете что это Гильдия Бойцов или Магов.
Удивляетесь, почему с горы не видно башню Имперского Города.
При виде человека в черном, думаете что это ТБшник или некромант.
После того как вас посадили в тюрьму, удивляетесь, что в кармане нет ни одной отмычки.
Начинаешь называть Мордор Обливионом, а Саурона Мехруном Дагоном.
*в дополнение к предыдущему* Если удивляешься, почему Леголас, будучи лесным эльфом, так вымахал...
*опять-таки, привет толкиенистам* Если, завидев Горлума, восклицаешь: "Какой милый скампик!!"
*Про варкрафтщину* Если в играя в Варкрафт, вы удивляетесь почему высшие эльфы не имеют желтоватого оттенка кожи.
*По Властелину Колец* Если вы видите тролля и вспоминая то, каким он был обезьянообразным раньше и как вымазхал сейчас, думаете что он побывал в Чернобыле.
*Толкиенское, в обратную сторону* Невероятно изумляетесь, одев мифриловую кольчугу и получив-таки ранение..
Помолившись в церкви и поставив свечку, вы думаете что из алтаря в вас выстрелит голубоватый огонёк, который излечит ваши раны. Когда этого не происходит, вы сразу чертыхаетесь и думаете что надо меньше по карманам лазать.
Приветствуете одногрупников словами "Сангвин, брат/сестра мой/моя.." 
Если вас сзади ударяют по башке и вы теряете сознание, последняя ваша мысль:"Ну вот, знал же что в эту локацию лучше не ходить, опять в винду вынесло."
Прощаешься с коллегой словами: "Удачи, брат. Надеюсь тебя не убьют. Ну... В общем ты понял..."
Удивляетесь почему ударяя кого то в челюсть много раз, зубы сыпятся словно из рога изобилия) ... и думаете что на ваш комп установили новый плагин по зубовыбиванию. Точнее, в ваш мозг закачали...
Вы уверены, что крокодил Гена - даэдрот
Молитесь Акатошу, Талосу, Маре, Дибелле... 9 Богам
Вы уверены, что если дашь любому человеку 20 рублей, он станет лучшим другом
Не понимаете, почему свечи подверженны плавлению
Не понимаете, почему не удаётся выпить что то одним залпом,
Очень удивляетесь, почему ваша кожа на солнце не блестит 
Вы считаете поход на работу побочным квестом...
... а закрытие сессии - таким же страшным, сложным, и смертельно занудным делом , как закрытие врат Обливиона... 
Вы думаете, что выполнение любого задания можно отложить хоть на год...
Видя какую-нить статую с толпой туристов возле неё, вы думаете, что это святилище даэдра с почитателями
Вы видите, что какой-то баран пялится на новые ворота, и думаете, что хорошо бы их закрыть.
Словосочетание "карта местности" у вас ассоциируется только с картой Сиродиила
Вместо того, чтобы нормально разговаривать, вы произносите только ключевые слова и фразы, и ждете от людей развернутого ответа. 
Вы донимаете всех граждан своего города вопросами, в надежде, что вам дадут новый интересный квест.
Периодически залезаете в канализацию и искренне удивляетесь, что там нет вампиров и гоблинов, а крысы какие-то маленькие.
Упорно ищите "Чёрный излом", чтобы превратить подобранные булыжники в чёрные камни душ.
Если видите горящего человека, то Вы точно знаете, что его имя Ганнибал Трейвен.
Во всех книжных магазинах спрашиваете 3 том "Комментариев" и сильно удивляетесь его отсутствию даже в лучших из них.
Вы думаете что при вьезде за китайскую стену будет загрузка
Вы ожидаете загрузку при выходе из дома
Вы удивляетесь, почему на ваш день рождения не появилась табличка с повышением уровня
Вы думаете, что за 25 000 рублей можно купить шикарный дом, а все остальное в этот дом в ближайшем магазине
Вы удивляетесь, видя в лесу так мало живностей
Когда вы напились и находитесь в почти бессознательном состоянии на грани отключки, начинаете лихорадочно вспоминать - где же вы последний раз сэйвились...
Посмотрев вниз, вы очень удивляетесь, увидев там... свои ноги!
В понедельник утром отчаянно пытаетесь добраться на работу фасттревелом.
Если вы, не веря в случайности, отчаянно ищете закономерность выведения результатов в фейсгене при нажатии кнопки "Случайное лицо".
Когда к вам подходит мент и просит показать документы, вы тут же достаёте сотик и звоните Арману Кристофу...
Если зимой в автобусе вы оставляете на стекле след ладони, а потом удивляетесь, почему люди всё ещё входят в этот автобус...
Когда играешь в Worms World Party, у тебя последний червь с 25 процентами жизни, стреляет враг, а ты ищешь в списке оружия даэдрическую броню с мыслями: "Ну посмотрим как ты меня замочишь!"
Вы удивляетесь,что прохожие не говорят Вам "Добрый день" или не орут, когда Вы даже не посмотрите на них: "Что ко мне пристал?? Уходи!"
Вы очень удивляетесь негативной реакции окружающих на то, что вы кому-то наступили на ногу. А потом ещё очень долго удивляетесь, что вы вообще смогли наступить кому-то на ногу...
В рекламе напитка Burn вы видите... толпу дремор.
Вы удивляетесь,когда не можете ДНЕМ войти в квартиру.
Боитесь войти в подъезд своего друга, опасаясь битвы с Атронахами
Вы начали чаще спать по ночам (по сравнению со своим периодом Моррофилии)
В продуктовом магазине удивляетесь, что в ассортименте помимо морковки, картофелины, салата, сырной головы, булочки и колоска еще множество других продуктов питания.
Когда Вы видите огромного паука, думаете, что его вызвала паук-даедра и давите его.
Подолгу смотрите в зеркало, ожидая, когда же этот непись заговорит.
Заполняя анкету при приёме на работу, долго ищете графы "класс", "раса", "созвездие".
Споткнувшись на улице, вместо "чёрт побери" вскрикиваете "by the nine!"
Вернувшись с Морровинд, в первой же драке умираете, пытаясь ставить блоки клавишей "В".
Вы наконец-то перестали ломиться ночью в книжный магазин.
На улице прохожие вдруг начинают говорить вам: "Какие у тебя мускулы!", "Какие у тебя гибкие пальцы! Чем это ты занимался?", "Как насчет того, чтобы сварить пару зелий?   ", "От тебя пахнет смертью!" или, что особенно приятно: "Похоже, ты не обделен умом!".   
В вашем городе СОВСЕМ нет детей
Ваш день длится всего пару часов
Если вас пытаются ограбить, вы достаете кошелек, где около 50000 рублей, отдаете грабителю 100 рублей и он оставляет вас в покое.
Вы идёте из Москвы в Питер пешком и заглядываете в любое интересное место надеясь прокачаться.
Вы изредка играете в неинтересную и скучную игру "Жизнь" отрываясь от TES.
Вы НИКОГДА не занимаетесь ЭТИМ.Потому что нет такой кнопки!
Вы видите маленькую шкатулку и думаете - "сейчас открою, а там лопата и кирка..."
Вы считаете свое плохое зрение эффектом Размытия;
В кабаке вы влезаете на стол, расшвыривая продукты ногами, и никто не обращает на это внимания
Вы удивляетесь: почему промокли под дождем? И почему когда стоишь под крышей, дождь на тебя не попадает!
Вы знаете наизусть ID всей даэдрической брони и очень удивляетесь когда пытаетесь ввести код на нее, а она не появляется
Вы уверенны, что можете вызвать человека к себе, введя в коносоли player.placeatme его_имя
При попытке рассмотреть далёкий предмет ищите правую клавишу мыши, чтобы виднее было.
Удивляетесь, что стальные стрелы тонут.
Не верите в закон сохранения материи, потому что все расстрелянные стрелы по-любому собрать не получается.
Желаете, чтобы знакомые прощались с вами словами «Shadow hide you»
Вас пугает неожиданно появившийся из-за угла человек. Как так, у вас же на кольце обнаружение жизни.
Желание разрезать любую горизонтально натянутую верёвку, дабы разрядить ловушку, почти непреодолимо.
Как и желание в комнате подёргать за бра и нажать на розетку, а вдруг там секретный ход?
Вы уверены, что любой человек в стране знает вас в лицо.
Вы твёрдо уверены, что в стеклянной витрине/полке лежит вовсе не то, что кажется.
Вы бы не удивились, обнаружив в ящике с овощами золотую монету.
Вы отчего-то невзлюбили солиста группы Muse  :D
Скрытый текст. Щелкните мышкой чтобы прочитать текст.
Сорвав в огороде помидоры или морковку, удивляетесь, почему плод исчез со стебля.
При чтении книг удивляетесь, что внизу страницы нету надписей "Вперед" и "Назад".
Удивляетесь, что книга при броске раскрывается.
Очень радуетесь возможности надеть на себя более двух колец.
Считаете, что бронежилет можно надеть лишь на голое тело.
Удивляетесь, что при открытии шкафа или ящика не выскакивает менюшка, в которой отображается всё, что есть в шкафу или ящике.
Вы не чувствуете боли, когда вам дают по носу дверью.
Ложитесь спать только когда чувствуете, что вы узнали много нового.
Страшно расстраиваетесь, когда урок длится не одно мгновение, а час и больше.
Убиваете начальника/директора и т.д. с надеждой что он через пару секунд поднимется и как ни в чем не бывало пойдет по своим делам (это ведь важный для все таки персонаж).
Расстраиваетесь, когда на вас злобно кричат при попытке пробежать по столу и посшибать тарелки пинками.
Увидев бородатого дядьку, думаете, что это - Шигорат.
Увидев краснокожего загорелого человека ищите взгядом у него еще две руки и секиру.
Называете Четырех Всадников Апокалипсиса именами Злых Даэдра.
Никогда не храните вещи в комодах, ящиках или шкафах - вдруг ящик respawn'ится и все исчезнет?
Когда застреваете в проходе, произносите tcl в надежде пролететь сквзоь злополучный проход.
Удивляетесь, что монетки такого маленького размера и серебристого цвета.
Когда какой-то человек или предмет надоедают вам, давите на них пальцем и проговариваете disable.
Не замечаете на какой-то поверхности блеска, пытаетесь активировать HDR.
При знакомстве с новым человеком пытаетесь вызвать "барабанчик убеждения".
Разглядывая лошадей в каком-нибудь загоне, судорожно пытаетесь вычислить, ваша/не ваша.
Желая понравиться начальнику, попеременно льстите и угрожаете ему.
Точно знаете, что даже из самого большого кабана выйдет максимум двухкилограммовый бифштекс.
Чтобы съесть что-нибудь, вы берете это "что-нибудь" в руку и отламываете по кусочку.
(дополнение к предыдущему) Из вашего рациона исчезли суп, салат и все, что сложно схватить в пригоршню.
В турпоходе по Крыму возмущаетесь, почему на карте местности не появляются найденные вами достопримечательности: пещеры, деревеньки, древние эльфийские руины...
Зайдя в ванную комнату, долго пытаетесь понять,что ЭТО.
Вас удивляет отсутствие в заброшенных зданиях большого количества скелетов.

elderscrolls.net/conference/

+1

111

Tinuviel написал(а):

Каждый раз, проникая внутрь институских ворот, вы попадаете в совершенно другой мир - обливион, и думаете, какие монстры на этот раз будут до вас докапываться:)

Ведомо какие...преподаватели..)))
А у меня,похоже, все 212 пунктов... :jumping:

0

112

Hisiel написал(а):

А у меня,похоже, все 212 пунктов...

^^  Когда я упорно играла, у меня тоже многое их перечисленного было)) Особенно про нирнруты и  ещё то, что можно пойти пособирать травку и продавать...))

0

113

6 truths of life:

1) You cannot touch all of your teeth with your tongue.

2) All idiots, after reading the first truth, trying it.

3) The first truth is a lie.

4) You're smiling now cause you are an idiot.

5) You will send forward this to another idiot.

6) There’s still a stupid smile on your face.

:D

+1

114

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас
прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

:D

0

115

Tinuviel написал(а):

- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

И правда)))) :crazy:

0

116

:D  :D

0

117

1. Ясное дело - это бюджет. В нем много чисел.

It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it.

2. Я думаю, мы согласны, что прошлое прошло.

I think we agree, the past is over.

3. Это месяц предохранения. Я ценю предохранение. Это то, что вы будете делать, баллотируясь в президенты. Вы должны предохраняться.

This is preservation month. I appreciate preservation. It's what you do when you run for president. You've got to preserve.

4. Низкая посещаемость избирателей говорит об уменьшении числа людей, посещающих голосования.

A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls.

5. Неужели дороги интернета станут еще меньше?

Will the highways on the Internet become more few?

6. Я в ответе за все мои ошибки. И вы – тоже.

I am responsible for all of my mistakes. And so are you.

7. Я знаю, человек и рыба способны к мирному сосуществованию.

I know the human being and fish can coexist peacefully.

8. Вы слышали, Альберт Гор сказал, что он изобрел интернет. Хорошо, но если он такой умный, почему все адреса начинаются с буквы "W"?

You've heard Al Gore say he invented the internet. Well, if he was so smart, why do all the addresses begin with "W"?"

9. Все больше нашего импорта прибывает из заграницы...

More and more of our imports are coming from overseas...

10. Сохраняйте хорошие отношения с древними греками!

Keep good relations with the Grecians.

11. У меня есть собственное мнение по всем вопросам. Очень сильное мнение. Правда, я сам иногда с ним не согласен...
.......................................(Джордж Буш мл.)

0

118

Как переходят дорогу герои фильмов Властелин Колец, Матрица и Гарри Поттер 

  Матрица: Тринити – разбегается и перепрыгивает дорогу. Морфеус – перепрыгивает с места. Нео – поднимает руку, и все машины останавливаются, причем задние врезаются в передние. Смит – начинает прыгать по капотам машин, пока все они не превратятся в лепешки, после чего спокойно переходит дорогу. Пифия – глядит в будущее и выбирает тот момент, когда машин на дороге нет. Архитектор – переделывает данный участок дороги таким образом, чтобы машины через него перелетали. Властелин Колец: Фродо – надевает кольцо и начинает перебегать дорогу. Его тут же сбивает машина. Сэм – при виде сбитого Фродо начинает дубасить сковородкой все машины. Голлум – глядя на сбитого Фродо, пытается стащить кольцо, но тут же получает от Сэма по башке сковородкой. Арагорн – гордо поднимает вверх свой Андрил и с боевым кличем кидается между машин, рубя все те, что пытаются его сбить. Леголас – Глядя на Арагорна, кричит водителям: Это Арагорн сын Араторна, наследник трона Гондора. Вы должны ему подчиниться. Если это не срабатывает, начинает перебегать дорогу по крышам машин. Гимли – Размахивая топором, бежит за Леголасом, по пути, считая разбитые им машины и сравнивая свой счет, со счетом Леголаса. Элронд – оглядывается по сторонам, и если никого нет, превращается в Смита и начинает прыгать на капоты машин. Ангмарец – перелетает на своем птеродактиле, правда по пути получает по морде от Морфеуса и Тринити. Саурон – а зачем ему дорогу переходить, он круглые сутки сидит в своей башне. Боромир – начинает трубить в Рог Гондора. Все водители останавливаются поглядеть на этого ненормального. Гарри Поттер: Гарри Поттер – садится на метлу и перелетает дорогу, по пути долбанув Ангмарца, заклятием Патронуса. Драко Малфой – садится на метлу и начинает перелетать дорогу, но на полпути врезается в Поттера и падает вниз. Вольдеморт – надевает мантию невидимку, накладывает на Поттера заклятие Империо, заставляя его перенести себя через дорогу. На полпути оказывается сбитым Малфоем и падает вниз. Рон Уизли – пытается превратить все машины в мышей, после чего вынужден спасаться от нашествия гигантских металлических крыс. Гермиона – с помощью времяворота рассчитывает момент, когда машин на дороге не будет, но все равно спотыкается, об профессора Макгонагал, перебегавшей дорогу в обличье кошки. Дамблдор – а ему то зачем переходить дорогу, сидит целые сутки в своей башне и режется с Сауроном в карты. Хагрид – спокойно переходит дорогу. Если кто из водителей не захотел затормозить, то сам же и виноват. Профессор Снейп – вы все еще уверены, что Хагрид и Смит самые большие неприятности, что могут вам здесь встретиться. Мои вам соболезнования.

+1

119

Класс)) :D

0

120

Обалдеть xD

0


Вы здесь » Властелин колец » Юмор » Анекдоты