Властелин колец

Объявление



Раздача ICQ

Внимание! Для просмотра всех тем на форуме надо быть зарегистрированным пользователем!!


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Властелин колец » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 128

1

Тема для ваших любимых или просто понравившихся анекдотов  :D

Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".

***
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

***
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

***
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

***
Послал друру эсэмэску"Как дела?" Получил ответ"Хорово". Сижу и думаю: а где же опечатка?

0

2

-Давай поиграем в морской бой.
-Давай.
-А1.
-Ранил!
-А2.
-Ранил!
-Ага теперь попался А3,убил?
-Нееет,я раненный на другую клетку перелез!!!

0

3

Отправь на любой номер в 3часа ночи смс ты где?
и получи прикольную рифму на мобильный.

0

4

Штирлиц стрелял Вслепую.
Слепая упала...
***
-Мам, купи собаку!
-нет, сынок.
-Мама, КУПИ собаку!!!
-Нет, сынок!
-МАМАКУПИСОБАКУ!!!!!!!
-Нет, сынок. продай кому нибудь другому!

0

5

Штирлиц Выстрелил в упор
упор упал навзничь
навзничь подвинулся.

0

6

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло.
Он закрыл окно, дуло исчезло.

0

7

Секретный дневник Гимли,сына Глоина)
День 1.
Пробежали по Рохану 40 миль. Постоянно падаю, но оч. вовремя успеваю делать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так бегают".

Агр-р-р-х-р-р-р!… оч. не нравится, как на меня смотрит Арагорн, на что он намекает?

День 2.
Встретили армию рохирримов. оч. фривольно, но к сожалению недолго знакомились с их командиром Эомером. Я, конечно, знал, что Леголас ревнивый, но не до такой же степени!…

Судя по тому, как Арагорн влез в разговор, он тоже ревнует.

А конский хвостик Эомеру оч. идёт.

День 3.
Рылся топором в куче дымящихся мёртвых орков в поисках дохлых хоббитов.

Хоббитов не нашёл - дымящимися орками провонял насквозь. Леголас отказывается стоять от меня с подветренной стороны - тоже мне неженка!…

По-моему, он всё ещё дуется из-за Эомера.

И, кстати, Арагорн сказал, что меня тянет на блондинов с одинаковыми причёсками. Что бы это значило?!

День 4.
Напоролись на Гэндальфа. Он стал моделью, сменил имидж и изменил форму бороды.

Срочно тоже захотел стать моделью. Гэндальф говорит, что это не вопрос.

Как только приедем в Минас-Тирит, закажу себе порт-фолио.

День 6.
В Эдорасе. Развлекаемся с роханцами, пока Гэндальф проводит Теодену курс омоложения.

Чтобы разубедить Арагорна в том, что я западаю только на блондинов, и позлить Леголаса, пинаю ногами какого-то явно неблондинистого типа.

Позднее.
Король Теоден скинул типа с лестницы за то, что он косил под Арагорна немытыми волосами, чтобы понравиться Эовин. Немного расстроен.

Арагорн купил нам с Леголасом одинаковые шляпки с козырьками и надписью рекламной компании Гэндальфа "Если хочешь стать снова молодым, спроси меня КАК!". Как только Арагорн отошёл, Леголас свою тут же выкинул. Ну и зря. Я свою, пожалуй, оставлю - вдруг пригодится в моём модельном будущем.

День 7.
Во время прочтения Эовин лекции об анатомии гномских женщин упал с лошади. Дурацкая лошадь. оч. вовремя успел сделать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так спешиваются".

Напали орки. Если Леголас будет продолжать выпендриваться с запрыгиваниями, я спихну его с лошади.

Волки и орки постоянно лезут на меня. Дурацкие волки. Агр-р-р-хр-р-р!

Кстати, один из них скинул Арагорна с утёса.

День 9.
Прибыли в Хельмову Падь. Рассказал Эовин о том, что Арагорн свалился.

Не уверен, но кажется, она расстроилась.

Если Арвен узнает - она убьёт их обоих.

И, кстати, мне показалось или Эовин обращается ко мне в женском роде?!

День 11.
Арагорн вернулся! Обнаружил, что по-прежнему ростом ему как раз экхм… по пояс. Оч плохо. Надо срочно с этим что-то делать.

Леголас сказал ему, что он выглядит ужасно, а Эовин не разговаривает с ним из-за Леголаса. Так ему и надо!

День 12.
Арагорн с Леголасом снова поцапались. На этот раз, кажется, из-за роханцев. Не уверен точно, потому что по-эльфийски ни в зуб ногой.

По-моему, это было что-то неприличное.

Сказал Леголасу, чтобы он наконец-то отстал от Арагорна. Неужели непонятно, что с тех пор как у нас под рукой нет ни одного хоббита, его интересуют только роханские-Щитоносицы-без-башни и то, когда он станет королём?!

Из плохих новостей: скоро сюда припрутся орки.

Из новостей ещё хуже: орки все высокие, а сапоги на каблуках в Хельмовой Пади найти оч. трудно. Дурацкие каблуки, дурацкая Хельмова Падь, дурацкие орки.

День 13.
Решили приодется перед битвой. Консультант в оружейной сказал, что сапоги на каблуках у них закончились на прошлой неделе - так как каблуки последний писк в этом сезоне, а кольчуга-в-пол тесна мне в груди. Как будто я сам не знаю! Не могу поверить, что у них нет кольчуг на мой размер груди DD!

Из других новостей: пришли эльфы с Халдиром.

Халдир тут же, не отходя от ворот, принялся обниматься с Арагорном и Леголасом. А со мной - нет. Ну и не очень-то хотелось!

И, между прочим, у него цвет волос не совпадает с цветом бровей, виден намечающийся двойной подбородок, а корни не прокрашены.

День 14.
Пока стояли у бойниц Леголас предлагал найти мне подставку, намекая на то, что я так и не нашёл сапоги на каблуках.

Обиделся на Леголаса, бью всех орков ниже пояса. Каблуков нет - выше не достаю. Так им всем и надо. Гр-р-р-хррррр-р-р.

Арагорн позвал с собой в какую-то боковую дверь… если Леголас узнает - он нас обоих убьёт. Попросил Арагорна ничего ему не говорить. Арагорн обещал, что не расскажет.

Из других новостей: совершенно определённо проигрываем. Кто бы сомневался…

День 15.
Пока дул в какую-то оч. большую Дудку Хельма приехали Гэндальф с Эомером и разогнали всех орков.

Так и не понял, что это было, но, судя по тому как Теоден орёт "Победа!" - мы выиграли.

Арагорну пришла открытка из Осгилиата - никогда не был любителем хоббитов, но я его понимаю, так как все роханцы лезут к Леголасу целоваться с чьими-то белыми подвзяками и меня это бесит, а Эомер всё время таскается за Теоденом и уговаривает его устроить вечеринку в честь победы. Агр-р-рхр-р-рр!

взято с henneth-annun.ru

0

8

гомиковские дневники лотр?
уважаю!

0

9

Холмс,у вас появились седые волосы.
Сосите дальше ватсон не отвлекайтесь.

0

10

Том_Бомбадил написал(а):

Холмс,у вас появились седые волосы.
Сосите дальше ватсон не отвлекайтесь.

еее.
Почему блондинка не ходит в церковь? Она на колени встаёт-рот открывается.

0

11

Холмс и Ватсон отправились на природу.
Вечером залегли спать в палатке.
Ночью Холмс будит Ватсона.
-"Ватсон скажите что вам говорят эти звезды над нами?"
-"возможно,завтра будет дождь?"-отвечает Ватсон.
-"хм..странно.Мне они говорят что у нас сп***дили палатку........

0

12

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему: "Обратись ко злу, иначе - смерть тебе!" Эльф отвечает:
"Ладно, обращусь. Ведите козла!" 

Модельное агенство "Эарендил":
"Мы сделаем Вас звездой".

Битва.....выбегает орк,орёт,и всё такое....Леголас:
-Стой,одноглазый орк!
-А я не одноглазый!
Леголас(выпустив стрелу):
-А я сказал одноглазый...

Убегают от Орков в проём в заборе Арагорн, Леголас, и Арвен. Последняя замешкалась.
- Что там, Леголас? – спрашивает Арагорн.
- Да у Арвен таз не пролазит!
- Ты бы ещё ванну с собой потащила! 

Эльфы Имладриса называли Арвен Вечерней Звездой. Поэтому Элронд у них получил прозвище Вечерний Звездун, а Арагорн - Вечерний Звездец... :D

0

13

я всегда знал, что я звездец!

0

14

Гендальф бросил кольцо в духовку газовой плиты, но оно не расплавилось, а вместо этого на нём проступила надпись:
Три звонка - для эльфийских владык с чердака,
Семь - для гномов, царящих в подвальном просторе,
Девять - смертным, что пьянствуют наверняка,
И один - Саурону, что спит в коридоре:
Чтобы всех разыскать, воедино собрать,
За собою заставить бутылки сдавать
В коридоре, где вековечная тьма...
Этого я и боялся - сказал Гендальф - Это то самой Кольцо. Если Саурон получит его, он проснёться, и погонит нас всех сдать бутылки не только за собой, но и за ним. Единственное спасение - добраться до мусоропровода, и выбросить Кольцо туда. Путь к мусоропроводу долог и труден: через две комнаты кухню и коридор, прямо под носом у Саурона...
- Идиот! Неужели так трудно понять, что значит "критическая масса"? - успел простонать погребаемый под обломками рушащейся башни Саурон, когда Кольцо сделанное из урана-235 упало в реактор Мордорской АЭС "Ородруин-16".

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

Первый назгул докладывает Саурону
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое - и покатилимь по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без...
- И как мне теперь определить, которое из них Единое?! - взвыл маг.
- А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! - посоветовал хитрый Фродо.

Взял Арагор палантир и кэ-эк скорчил в него жуткую рожу! Саурон до сих пор
в инфаркте валяется...

Просыпается Арагорн -- видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф связан своей же бородой. В Мордоре -- все в руинах, везде орочьи трупы, безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился:
--Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.
*
Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись: "Балин, сын Фандина, государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее."
*
Продается Барлог. Недорого. Доставка за счет покупателя. Предоплата.
Балин.

*
Пpоcнyлcя кaк-то Гимли c бодyнищa нa опyшке леca, вдpyг видит,
что нa него бежит толпa оpков. Выхвaтывaет он тогдa cвой топоp
и кpичит боевой клич:
- Гaлaдиpи... Hет, Pохa... Hет, Гондо... А-a-a , БАPУK KАЗАД!!!!!!
*
Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ...
Дозоpный :
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов :
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!!!
*
Разгар битвы, Гимли во всю работает секирой и считает падающих орков:
-Тридцать восемь орков, тридцать девять орков...
-Гимли!
-Тридцать девять орков и эльф...

+1

15

Само собой, хоббитов спас в Старом лесу их новый знакомый. Но они еще не знали, с кем связались.Его звали Том Бомбодел.

Ночью на хоббитов орки напали,
Братва постаралась, все замертво пали.
Нету и Фродо теперь среди нас.
Ну и мазила же ты, Леголас!

Стадии толкиенизма:
1.посмотрел фильм 2.прочитал книгу 3.толкиенул друга 4.съездил на ролевуху 5.сделал пластическую операцию на уши 6.поселился в лесу на дереве 7.у-у-у-у-у,ненавижу толкиенистов,они в нас играют!

Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье.Сэм открывает шкаф:
-Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории,пока не увидел ма-аленькую такую табличку:"На себя".

0

16

Tinuviel написал(а):

Стадии толкиенизма:

плин........у меня седьмая.......

0

17

:rofl:

Posmotrite vse!!! "How The Lord Of The Rings Should Have Ended" (kak sledovalo zakon4itsa VK)

http://www.youtube.com/watch?v=JnUvw1rz … mp;search=

:lol:

Отредактировано Tavaron (2007-09-29 18:09:26)

0

18

TAVARON жжот! я там еще видео посмотрела - на полу валялась! Уважаю!

Едет в автобусе бабуся пожилая. В автобус вваливается толпа ролевиков с мечами, топорами итп. страшшно.... Бабуся ищет взглядом кого-нить кто мог бы посочувствовать ей. Смотрит - девушка сидит, книжку читает
-До чего же сторанные они, эти люди!
-Да, кивает головой девушка, - не то что мы, эльфы...

Отредактировано Имрахиль (2007-10-01 14:24:40)

0

19

Отец учит сына:
-Если увидишь на улице потрепанного чувака с нечесаными волосами и в свободной одежде - это хиппи, он драться не умеет и не любит, можешь побить его. Если встретишь парня, у которого штаны висят, как будто в них говна наложили - это репер. Он драться любит, но не умеет, можешь побить его. Встретишь пацана в косухе, камелотах и с синим ирокезом - это панк, он драться умеет, но не любит, лучше не трогай его. А вот если встретишь человека в рванье, длинном плаще и с мечом, знай, сынок, это толкинист, И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ, СЫНОК, ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ХИППИ!!!

0

20

Имрахиль написал(а):

Едет в автобусе бабуся пожилая. В автобус вваливается толпа ролевиков с мечами, топорами итп. страшшно.... Бабуся ищет взглядом кого-нить кто мог бы посочувствовать ей. Смотрит - девушка сидит, книжку читает
-До чего же сторанные они, эти люди!
-Да, кивает головой девушка, - не то что мы, эльфы...

:D класс....такого ещё не слышала..))

Задолбали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских ребят в парке.))

0

21

Не новые,но мне нравятся  ^_^

Она младше его на 10 лет,она села ему на шею и свесила ноги.Смотрите 25 мая во всех школах страны:"Последний звонок"

-Что за безобразие!В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
-Не может быть!
-Может!
-А ну-ка откусите кусочек..
-Ну вот видите...нету!
-А вы еще откусите...
-Ну....опять нет!
-Ну-ка еще раз...СТОЙТЕ! Вы проскочили!

И смешала злая мачеха водку с пивом и приказала Золушке,чтобы к утру все было по разным стаканам.

0

22

Tinuviel написал(а):

класс....такого ещё не слышала..))

Это из разряда случаев из жизни) Мы с ребятами ехали с очередного побоища, я вся в синяках была, ну и не было у мну настроения бабусе сочувствовать                                 :rofl:  :rofl:  :rofl: :rofl:  :rofl:  :rofl: 
Пацаны пацталом со смеху валялись

Отредактировано Имрахиль (2007-10-02 12:52:32)

0

23

В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.

:)

0

24

... И сказал Гэндальф:
- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела...

Арвен целуется с Арагорном. Минут 5 проходит за поцелуями.
Арвен:
- Ой, кажется, я проглотила твою жевачку!
Арагорн:
- Не-е-е... Это у меня насморк...

И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Cредиземья!! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэмуайзе Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

0

25

Гуляли как-то Саруман и Гендальф по склону Ородруина.
-Слушай, Гендальф, - сказал Саруман, - давай поспорим на ящик эля, что я трех первых встречных заставлю в Ородруин броситься?
Ну Гендальф и согласился.
Прошло немного времени и встретился им гном.
-Здорово, борода, - поприветствовал гнома Саруман, - а знаешь ли ты, что твои сокровища дракон себе загреб? Нет? Ну вот теперь знаешь.
Гном с криком "О горе мне, невезучему!..." бросился в жерло вулкана.
Саруман радуется удаче, веселится...
Встретили они эльфа с луком и мечом. Эльф бежит, на подвиги собирается, значит. А саруман ему:
-Здравствуй, благородный эльф! Вот ты тут с мечем бегаешь, а любимую твою, между прочим орки убили!
Эльф с криком "О горе мне, горе!..."  ринулся в пропасть.
Саруман смеется, руки потирает, а Гендальф уже жалеет, что поспорил, эль-то нынче недешев!
И увидел Саурон из своей крепости столпотворение и сам явился к Гендальфу и Саруману. Гендальф радуется, руки потирает. Но и Саруман не растерялся и сказал:
-Здравствуй, Черный Владыка! А известно ли тебе, что Эру Иллутавр запретил прыгать в вулканы?
-А МНЕ ПОФИГ, ЧТО ТАМ ЭРУ ЗАПРЕТИЛ!!!!!!!
Так Сауман Белый выиграл спор.

0

26

Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
   - Я нарекаю тебя Надурил...

+1

27

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

***
- Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем...

***
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

***

Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!

***

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

***

Фродо объявляет себя властелином кольца, одевает кольцо. "А теперь можно и дурака повалять" сказал он.
Говорят в это время Темного властелина сбросило с трона и поваляло по полу.
***
Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну. Поэтому в Средиземье нет собак.

***
Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"
***
Смотрите в кинотеатрах столицы! В ближайшее время на экран выходят шедевры: 1. "Властелин Колец" - комедия о работнике дворца бракосочетаний 2. "Властелин-Конец" - порно-драма 3. "Властелин - Молодец!" - фильм о действующем президенте, снят на пожертвования движения "Идущие в Месте" 4. "Властелин Овец" - то же самое, что п.3, но документальный 5. "Властелину - Капец" - о последних днях А.Собчака - пародия на фильм "Овен" 6. "Властелин-Самец" - то же, что и п.2, но облегченный вариант 7. "Властелин-Огурец" - то же, что п.2 8. "Властелин "Властилины" - трагедия, Мавроди в 2-х актах 9. "Властелин - Удалец" - продолжение фильма "Али-Баба и 40 разбойников" 10. "Властелин - Сосковец" - о неудавшейся попытке переворота неизвестно кого неизвестно на что 11. "Властелин Попец" - поп-драма 12. "Властелин Шандец" - о депутате Шандыбине 13. "Властелин-Пластилин" - о то же, что и п.4 14. "Властелин-Нитроглицерин" - о народовольцах и эсэрах 15. "Властелин-Голубец" - об элите
***
Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони".
7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья).
9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром".
9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума.
10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо.
11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000".
12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов.
13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль.
14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков.
15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах.
16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман.
16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура.
16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны"
17:00 "Впрок". Передача для кендеров.
17:20 азгул-шоу "Я и мой дракон".
18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров".
19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена.
19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.
19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро-
лях Эовин и Галадриэль.
20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов.
20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная
телеигра для гномов.
21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо".
21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар.
22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка.
22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов.
0:10 "20/1". Сериал о кольцах.
1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.
***
Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что
спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто
девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого:
Толкиенист:
"Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?"
Прохожий: "Нет, первый раз от вас слышу!"
"Ага!" - сказал нетолкиенист.
"Блин!" - сказал толкиенист.
"Сславно мы их обманули, моя пррелессть!" - сказал тот прохожий.

***
В славной республике Мордовия долгое время работала дорожная организация
"Мордорстрой"
***
Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"
Ответы Гэндальфа:
Ой, я одел свое платье наизнанку!
Это на случай, если нам понадобится белый флаг.
Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?
В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.
Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...

Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.
Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?
Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет
лучше упаковывается на диске.
Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!
Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится
Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.
Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?

Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе,
хе-хе-хе...

Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.
У меня свадьба, и вы все приглашены.
В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила
меня помыться.

В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны
в обтяжку.
Дивитесь же великой мощи гигиены!
Да, а трусики-то у меня розовые.

А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...

Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.
Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.
В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!
А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы,
и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись.
.
А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?

Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую
ночнушку, либо красную миниюбку.
Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный

0

28

Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племяннитсу Эовин за гнома Гимли ?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и
что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на
голову:
- А за гномьего царя Гимли ?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли ?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не
найду ?

прикольная вещь..))
Yesterday in The Shire

Yesterday
Morgot's shadow seemed so far away,
Now the nazguls came to Shire to stay...
Oh, I was glad in yesterday!

Suddenly
I bear ring and can't use it for me,
Winged nazgul hanging over me!
Oh, Sauron comes suddenly!

Why Ring came to me, I don't know,
                         It cannot say...
I dream for my hole,
                And I dream for Yesterday.

Yesterday
Ring was such a silly toy to play,
Now I need a sword to keep away!
Oh, I was fine in yesterday!

0

29

Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица возблагодарила Валаров за то, что остальные уже  получили  свои
подарки.

0

30

-А у меня дед 20 лет в контрразведке служил.Здоровый дед!До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

***
Звезды хитрые,однако...
Как танцевать - так  с танцорами.На коньках кататься - с фигуристами.В цирке выступать - с циркачами.А как на ринг  выходить -  так друг с другом.А мы так ждали...

***

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать по хозяйству.Не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну опять приходит письмо от мамы:"Сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая,материлась!"
Сын отвечает:"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

0


Вы здесь » Властелин колец » Юмор » Анекдоты